Autoregalo

El pasado sábado 18 fue el cumpleaños de un servidor. Confiaba en que mis allegados hiciesen por mí lo usual en estos casos: los 36 regalos de rigor (tantos como años cumplo) y una fiesta de cumpleaños de 36 horas de duración y del mismo número de invitados (por el mismo motivo), tal y como viene siendo tradición desde toda la vida. (Tradición que, por cierto, resultó bastante conflictiva, según me contaron, el día que cumplí un año, ya que mis progenitores no lograban ponerse de acuerdo en cuál de ellos sería el invitado a la fiesta: ambos insistían en que el otro hiciera los honores).

Sin embargo, este año, dada la sobriedad del evento (diríase que rejuvenezco por momentos y acabo de nacer, a juzgar por la regla previamente explicada), he decidido agasajarme yo mismo con el mejor regalo que podría soñar. Y, para tal fin, he pasado escribiendo la friolera de 1 hora (más tiempo del que nunca había empleado en tal menester), creando un blog ficticio para mi deleite y regocijo personal, al que he dado en llamar El Verdadero Blog del Verdadero Jokin. (¡Cómo si pudiera haber tal cosa como un verdadero Jokin!).

Haciendo gala de mis grandes habilidades informáticas, he conseguido recrear un blog añejo, haciendo que las entradas aparezcan en días y años diferentes, pese a haber sido redactadas en tan breve lapso de tiempo. Siempre pensé que los avances en materia de ordenadores eran tremendamente útiles, y he aquí la prueba, ya que he conseguido regalarme esta maravilla.

No debo olvidar tampoco mis cursos de mecanografía, en especial el último al que asistí, ya que sin ellos no habría sido posible realizar tal proeza; con mi media de 700000 palabras tecleadas por minuto. ¡De aquí al Guiness!

En este nuevo blog hablo de una vida alternativa en la que soy viajero (¡incluso llego a ir hasta Bergen!), apoyo al Bilbao Básket y, además, ¡tengo novia! Me he reído muchísimo imaginando cómo sería vivir así xD. Por suerte, doy gracias de que nada de lo que allí cuento sea verdad, y espero que nunca llegue a serlo. ¡Virgencita, que me quede como estoy!

Rentería Rentería... tan dentro del alma mía (8)

Quienes me conozcáis sabréis que estoy entusiasmado por la oportunidad de dirgir partidas de rol que se me ha brindado en las jornadas de Rentería, que se celebran este fin de semana. En esta edición, por fín los organizadores han mostrado un poco de cabeza y retocado algunos conecptos, ciertamente inaceptables, que pretendían hacer pasar por partidas de rol. 

Por suerte el vivo que yo había preparado no ha sufrido ninguno de estos problemas de censura; ya que para este año he tenido a bien redactar un enfrentamiento entre amas de casa y nazis, ambientado en una colonia espacial en el año 2500. Llevaba mucho tiempo queriendo dirigirlo, y la oportunidad ha sido propicia este año, cosa que agradezco.  

Por supuesto, los enfrentamientos se decidían mediante duelos... que se resuelven mediante el uso de ítems tecnológicamente perfectos que compré en Ebay hace ya unos años: ¡¡¡Espadas de Gomaespuma!!! (en otra ocasión dedicaré una entrada a hablaros del elevado nivel tecnológico de estos artilugios que tanto me gustan).

 Como iba diciendo, los enfrentamientos se resolvían por combate con espadas de gomaespuma, como viene siendo costumbre en los vivos que mastereo (y esto es, sin duda,  lo que da vidilla al juego). 

Los espadazos que propinaba un jugador a otro quitaban, dependiendo de la zona de impacto, X puntos de vida, siguiendo este esquema:

Lugar del espadazo           Coste (en Puntos de vida)

Cabeza                                 5

Tronco                                  3

Brazo derecho                      1

Brazo izquierdo                     1

Pierna derecha                      1

Pierna izquierda                     1

Mano derecha                       1

Mano izquierda                      1

Testículos                              10 puntos de vida, y 10 de carisma.

Como era de esperar, todos los asistentes se peleaban por participar, algo que siempre es agradable para el sufrido máster. Había, por tanto, traído 50 fichas de personaje, que al final no han sido suficientes; no obstante, para deleite de mis lectores, copiaré aquí un extracto de las principales.

Adolfo Gila 

Un alemán muy cachondo, líder de los nuevos nazis, que decidió secuestrar a todas las mujeres terrestres para crear el mayor harém de la galaxia en su mansión de júpiter. 

Inteligencia---7

Carisma------10

Destreza-----4

Fuerza--------3

Apariencia----4

Eve Brownie

Golosa fémina, muy amante de la repostería, que se va voluntariamente con Gila por estar perdídamente enamorada del mismo. Se encarga de hacer las tareas de la casa, y se siente muy orgullosa de pertenecer al harém personal de Adolfo. Su meta en el juego es cazar al líder y conseguir llevarlo al altar, pudiendose valer de diversas artimañas para ello (cocinar para él, masajearle los pies, etc...).

Inteligencia---5

Carisma------6

Destreza-----7

Fuerza--------3

Apariencia----10

Minguele

El macho men de los alemanes, un hombre de pelo en pecho que traerá locas a más de una a lo largo del vivo. Minguele puede parecer un poco brusco al principio, pero sólo busca lo que cualquiera de su género: meter mano, tocar tetas, y, a ser posible, arrancarlas. Tiene unos fetiches un tanto extraños, y uno de sus objetivos en el juego es coleccionar partes del cuerpo de las jugadoras. 

Inteligencia---8

Carisma------6

Destreza-----9

Fuerza--------5

Apariencia----5

Freddie Uranus

Sufrida ama de casa que, en realidad, es un hombre (pero pasa la aspiradora mejor que ninguna). 

Inteligencia---8

Carisma------10

Destreza-----8

Fuerza--------5

Apariencia----6



Idea original de la entrada: Jokin Eizaguirre

Peliculas Jokinescas imposibles

Jokin por compasión
Un apuesto recién casado visita su residencia familiar y descubre, con horror, que sus  tías tienen la costumbre de invitar ancianos desamparados a su casa, y, una vez allí, reunirles con un pintoresco abogado vasco, que, a base de chistes malos, les lleva a la tumba. Después, las bondadosas tías entierran los cadáveres  en el sótano.

Con faldas y a lo Jokin
Dos caballeros deciden ligar con unas atractivas chicas frikis, y para ello se infiltran en la lonja donde ellas se reúnen, haciéndose pasar por unas experimentadas másters de rol. Las jóvenes pronto quedan impresionadas por su habilidad y se toman bastantes confianzas con ellos, sin sospechar que ni son frikis ni mujeres.

CasaJokin
Durante la segunda guerra mundial, el domicilio particular de un friki se convierte en una zona estratégica donde muchos afectados acuden a refugiarse. El susodicho ha aprovechado la situación para convertir su residencia en una zona reservada para juegos de mesa y bebidas, consiguiendo un negocio muy rentable. Sin embargo, todo se complicará cuando un antiguo amor se presente en su casa, después de haberse casado con Reiner Knizia.

Cómo matar al propio Jokin
Stanley Ford, un hombre de negocios con una vida perfecta, durante una borrachera comete el error de invitar a un friki a vivir en su lujosa mansión. Pronto el nuevo inquilino llenará el domicilio de juegos de mesa, pósters de sus libros, e introducirá una serie de cambios que harán a Stanley plantearse seriamente asesinar a su nuevo compañero de piso.

Doce Jokins sin piedad
Un comité formado por doce másters de rol deben decidir si se debe admitir o no en su lonja a un joven de dudosa reputación. Pronto surgirán los conflictos, ya que está en juego el futuro del joven como friki, y deberán alcanzar la unanimidad al respecto.

Desayuno con Jokin
Holy Golightly tiene una extraña costumbre: todas las mañanas, se compra un croissant y un café, y se los toma mientras espía a su vecino friki por la ventana. A raiz de esta rareza, entablarán una bonita relación.

Jokin en el Orient Express
Como siempre que aparece Hércules Poirot, hay un Jokin (este hombre los atrae). En esta ocasión, en un lujoso tren transiberiano, se descubre misteriosamente un Jokin, sin que aparentemente ninguno de los pasajeros lo haya llevado hasta allí. Dado que tal presencia no debe consentirse (y está prohibida por la ley), el sagaz detective deberá investigar a qué se debe la presencia del friki, pese a que todos los pasajeros nieguen conocer al susodicho.

Jokin a los 40
Un humilde empleado de unos almacenes guarda un secreto que le avergüenza: a sus 40 años, continúa siendo máster de rol, sin saber cocinar, y, para más inri, todavía le gusta el baloncesto. A pesar de sus esfuerzos por ocultar estos avergonzantes antecedentes, sus compañeros de trabajo lo descubren e idean un plan para sacarle de este estilo de vida.

Jokin In Translation
Scarlett Johanson se va de viaje y conoce allí a un friki que habla tan deprisa que resulta imposible entenderle, por lo que no tiene más remedio que tirar de diccionario y traductores.

Como Jokin
Un reportero de TV acude a pedir ayuda, como acostumbra a hacer, a su amigo friki. Éste, bastante cansado, decide tomarse unas vacaciones y le convierte en Friki por un día, para que aprenda toda la responsabilidad que conlleva su cargo. El sufrido reportero aprenderá que, lejos de poder subirse las propias estadísticas (o las de su novia), deberá hacer fichas de personajes ajenas, asignar puntos de experiencia, dirigir, etc... y todo ello supondrá una valiosa lección para él.

Mis pinitos como diseñador.

Queridos lectores: yo creo estilo. ¿Sabéis esa moda, que empezó a llevarse unos años, de enseñar los calzoncillos por encima del pantalón? Esa es una variante de mi indumentaria habitual. Me vieron por Bilbao, y, como gente con criterio que son, me copiaron y crearon los pantalones de tiro bajo.

Felicitándome por esta patente, unos amigos han tenido a bien dedicarme esta canción, con la música de "la Minifalda", del gran Manolo Escobar. Preferiría unas entradas para uno de sus conciertos, pero el detalle tampoco me desagrada, de modo que procedo a dejarlo aquí, para disfrute de todos:

No me gusta que al teatro

vayas enseñando nalgas.

No me gusta que al teatro 

vayas enseñando nalgas, 

pues con esos pantalones, 

cuando tienes que agacharte

vemos hasta tus... riñones. 

Todos desde el escenario

no dejan de contemplarte,

¡mira, mira, que le veo!

se olvidan de sus papeles

por  mirarte a tí el pandero.

Así que tú ya lo sabes,

hoy no presumas de nalgas,

que el ensayo de esta tarde

tenemos que terminarlo

sin mirar el culo a nadie.

Tienes que pasar un frio

por la zona del trasero...

¿No te parece rastrero

exhibirte con tal brío?

si ya no quedan heteros,

porque para verte el culo

se ha girado hasta don Pero. 

Pantalones de tiro alto

parece que nunca encuentras, 

¿acaso se han encogido, 

o es que se han bajado al moro?

(más bien hasta los tobillos)

Así que queda prohibido

que nos enseñes la hucha, 

que aunque no salgan las cuentas, 

te la habremos visto al menos,

ya más de ciento cincuenta. 

La Venganza de Don Mendigo: Jornada III

Continúo inmerso en el aprendizaje de mi papel en "La Venganza de Don Mendigo". Por eso, en primicia antes del estreno de Junio, y sin ánimo de hacer spoilers, os dejo aquí un extracto de la primera escena de la Jornada Tercera; donde Mantecada y su nuevo flechazo, Don Crespo, debaten sobre la placentera visita que les aguarda.

Crespo- (oteando) Ya los locos silbidos 
dan al aire las noticias. 
¡Albricias!

Mantecada- (aguzando el oído) ¿Silban? 
¿A quién tal ruido precede?

Crespo- Anuncian al gay.

Mantecada- ¿Al gay? (ilusionado, y buscando por el horizonte)
 ¿no me engañáis, tunante? 

Crespo- ¡No tal! 
Alfonso (¡qué monumento!) 
salió de la ciudadela, 
vestido de lentejuelas,
con rumbo a este campamento.
Viene a hacer un Show privado, 
y en verle habremos honor, 
que en el arte del amor
no hay otro más esforzado.
Ayer juró por su trompa,
 y ante toda la nobleza
 que hasta no entrar en Baeza
 no ha de quitarse la ropa.
Y siendo ayer once, infiero
que en llegar tendrá interés, 
pues él se exhibe el primero
y el quince de cada més. 

Mantecada- Y no será otro el motivo
que incita al Gay a venir?

Crespo- No sé, marqués, qué decir...
aquí hay mozos muy atractivos...

Mantecada- (echando una mirada de arriba a abajo a Crespo) Haylos 

Crespo- ¡Cielos! ¿Y opináis vos...?

Mantecada- ¡Claro está!

Crespo- ¿que aquí viene...?

Mantecada- Es muy creíble....

Crespo- ¿Alguna loca?

Mantecada- (haciéndose el interesante) Quizá.

Crespo- (segurísimo)¿¡Sois vos, Marqués!?

Mantecada- ¡Dios me libre!

Crespo- si no es por vos, suponéis... (sorprendido)
¡que viene por mí...!

Mantecada- Don Crespo,
en la llaga vuestro dedo 
con gran tino puesto habéis! 

Crespo- ¡Pues pierde su tiempo el gay,
 pues vuestro fogoso Crespo
 no se encuentra de él prendado;
sino del un bardo errabundo,
 que le dejó fascinado
 una mañana en bello
jardín de los Alvarado. 

Mantecada- (acalorado y con cierto sofoco)
Vive el cielo que imagino
cómo estaría el tal bardo
 que os hizo perder el tino.
 ¿Sabéis su nombre?

Crespo- Renato.

Mantecada- ¡aquí le pillo y aquí le mato! ... 

Crespo- ...¿Cómo decís?

Mantecada- ... nada, nada. 
¿Y se apellida?

Crespo- Lo ignoro,
señor Marqués Mantecada. 

Mantecada-(en bajo) ¡Es Don Mendigo, sin duda!

Crespo- (interrumpiendo y señalando)
¡Ved! Ya se le avista el cimbrel por la cañada.

Moncada- Es verdad. (saltando con gran alegría)¡El gay se acerca...
y nos pondremos "moradas"! 
(señalándose el paquete)¿Vamos a por él?

Crespo- (con ansias) Sí, vamos,
 señor Marqués Mantecada. 

(Salen ambos corriendo y gritando piropos, a recibir al gay).

Jokins Imposibles (III)

Joking Africa: Cantante vasco que recogió el espíritu de su patria en la archiconocida canción de verano "la Bomba", todo un éxito entre los grandotes del norte. 

La doctora JoQuinn: Famosa médico de una serie televisiva, conocida por su costumbre de utilizar chupitos en lugar de anestesia para dormir a los pacientes.

Jokim Basinger: Famoso modelo y sex simbol, que se pasó a la gran pantalla después de ser proclamado "Mister Pantalón de tiro Bajo" . La película que le llevó a la fama fue "nueve segundos y medio", la enternecedora historia de una pareja de vascos,  ambos muy buenos comedores. Otras de sus películas más conocidas son: "mis problemas con los pantalones",  "Cool word: un abogado entre dos bufetes", y, por supuesto, "Barman", donde hacía de cliente habitual. 

Joquintin Tarantino: Afamado director, guionista y actor vasco, conocido por su peculiar estilo no-lineal, y por las escenas de comida siendo trinchada que incluye en casi todas sus obras. Algunas de las más conocidas son: Pulp-a-feira fiction (que trata de un vasco intentando ceñirse a la receta gallega), Reservoir hot-dogs (en la que hace un cameo como comensal), y Malditos Bastardos (película basada en hechos reales, concretamente en una visita Joquintin a La Taberna de los Mundos, donde le sirvieron verduras en su revuelto de setas). 

Emmanuel Jokant: Filósofo prusiano afincado en Bilbao, conocido principalmente por su labor como crítico de La Razón (anteriormente escribía críticas para el Deia). Su frase "pienso, luego alimento a los animales" también se hizo bastante conocida. 

Jokiner: Villano leguleyo, antagonista de Barman, cuyo símbolo es un comodín del Mus. Se le considera un psicópata, y le gusta burlarse de los Ertzaintzas de Bilbotham. Su apariencia es la del típico vasco: piel muy blanca, por la falta de sol, y una amplia sonrisa que se acentúa al pasar por bares de Pintxos. 

John F. Kinnedy: Segundo presidente más joven de Bilbao, cuyo mandato coincidió con las 2º Guerra Mundial. Ahora cuenta con su cara esculpida en el Gorbea, al igual que todos los grandes vascos. 

Jokin March: Protagonista de la popular novela "hombrecitos" de Louisa May Alcott. Jokin es un joven de 15 años, de marcado carácter masculino (a diferencia de sus hermanos), que se niega a casarse con su mejor amigo tal como su familia había dispuesto, y en lugar de eso comienza una prometedora carrera como Bloguero (su pasión de toda la vida). 

Jokennen- Yordle excepcionalmente grande para su especie, que, pese a su descomunal tamaño trata de pasar desapercibido y se autodenomina ninja. Actualmente divide su vida entre la Liga de las Leyendas y el Azzurro. 

Jokihn Lenon: Compositor bilbaíno, miembro del grupo "Los bitels"  y más tarde cantante solista, autor de grandes éxitos como "give pis a chance" (canción que ayuda a orinar a los niños) e "Imagine there's no heaven" (todo un reto musical que surgió cuando sus ex-compañeros le dijeron que no había huevos a escribir una canción sobre un lugar ajeno a Bilbao). 

Oi Oi Oi... a perder en Charleroi!

Quienes me conocéis sabréis sin duda que no me pierdo ni un sólo partido del Bilbao Básket. Cada vez que juegan, allí estoy yo , en primera fila, que es desde donde mejor me oyen cuando les llamo inútiles y me cago un poco en ellos. Si señores: no hay para mí mayor diversión que hacerles burla desde mi asiento, y, en fin, bajarles un poco a tierra para compensar a todos los fans que (con tremenda falta de criterio por su parte) les animan cada día.

Sin embargo algunas veces ser anti-fan tiene tu precio, y no queda otra que viajar a otro país para poder abuchear a tu equipo. ¡Pero todo merece la pena cuando te ves en las gradas, mostrando amenazadoramente los pulgares hacia abajo, silbando las malas jugadas y vociferando rimas irreverentes sobre las madres de los jugadores!

En esta ocasión, el Bilbao Básket había sido (incomprensiblemente) seleccionado para jugar fuera de España, ni más ni menos que en Bélgica. De modo que me dije: chocolateeeee allá que nos vamos, todo sea por insultarles un rato desde las gradas. Y es que, por mucho que un servidor deteste viajar y no tenga ningún interés en conocer lugares situados a más de 100 metros de mi sofá y mi cama, de vez en cuando toca sacrificarse por el anti-equipo de uno.

Por desgracia, esta no era, ni mucho menos, la primera vez que me veía obligado a insultarles fuera de la comodidad de las gradas del estadio bilbaíno; por desgracia ya tuve que hacerlo en 2009 en Zadar (donde, tal como esperaba, perdieron) y en Moscú (donde pude gozar de la diversión añadida de lanzarles botellas de Vodka, y donde solté comentarios especialmente hilariantes sobre su modo de jugar -en parte debido al contenido de las susodichas botellas-).

La experiencia fue, contra todo pronóstico, bastante agradable. Ante un público insoportablemente divertido (los muy necios parecían estar disfrutando del partido), tuve el honor de aportar la nota discordante con mis tradicionales gritos, y con las rimas malsonantes que había ido preparando durante el viaje en avión. Aquí os dejo una pequeña muestra de la creatividad Jokiniana, las perlas con las que tuve el privilegio de amenizar el encuentro, que, de otro modo hubiera resultado carente de interés:

- Herbelle, belle, belle... sin Euskolabelle, belle, belle! 
- Adrien muerman! Si quieres encestar, más vale que se duerman! 
- Richard Scottex! Limpiame esto! (y enseñaba el culo)
- Markota! el dia que marques, te devuelvo las pelotas!
-Zengotitabengoa ...  mejor que tú jugaban las moas! (y eso que se extinguieron).
- Andy Panko! sal y vuélvete a tu banco! (el banquillo, se entiende). 
- Se la pases a quien se la pases, a Pasalic ni un pase!
-Toma Damir! que no, no tomes, que era broma! 
- Kavaliauskas! pa' lo que vas a correr, podrías salir en Katiuskas! 
- SanMartín! ¿cuándo te llegará el tuyo? 

(etc...)

Me pongo colorado

Continuando con la "operación nuevo nido", esta semana han empezado su trabajo  los pintores, y su llegada nos enfrentábamos a  la difícil decisión de escoger de qué colores vamos a pintar la casa. Por suerte, siempre me ha entusiasmado hojear catálogos de decoración; si bien mi incuestionable sentido de la estética masculina me hacía dudar entre varios colores.

¿Rosa fucsia para el dormitorio? ¿Verde pistacho para el baño?  ¿O tal vez un azul petróleo? (no confundir con el azul eléctrico o el azul Bilbao!). Suerte que tengo buen ojo (y mejor gusto) para este tipo de menesteres. Por desgracia, no todo el mundo ha sido bendecido con mi sentido de la estética; pero finalmente el buen gusto se ha impuesto, y hemos elegido un elegante tono rosa chicle para el salón (tal como puede apreciarse en la fotografía de arriba). 

Estoy, además, especialmente orgulloso del resultado del baño, en el que, siguiendo mis indicaciones, el interiorista ha conseguido plasmar a la perfección mi yo interior:

Por otro lado, mi dormitorio será mi tempo, y por eso me he decantado por un estilo ligeramente diferente, donde creo que me encontraré muy cómodo. El pintor ha hecho aquí un gran trabajo, especialmente con la que he dado en llamar "la pared de las pajas"; ya que jamás habría soñado en tener tan buenas vistas desde mi lecho:

Por suerte mi señora y yo tenemos gustos parecidos y no ha sido difícil llegar a un acuerdo. La mudanza es casi inminente, y no veo el momento de pasar ya a disfrutar de mi paraíso personal. 

Entrada original: http://elverdaderojokin.blogspot.com.es/

10 juegos de rol que...

Pues siguiendo con la estela de recopilar series, libros, videojuegos o películas imprescindibles, toca el turno a los juegos de rol, lo que es más complicado, ya que a pesar de ser un catálogo amplio, es mucho más reducido que en las otras categorías. Pero ahí me lanzo a mencionar los 10 juegos de rol que por un motivo u otro me han marcado.

-Teto: El clásico, el que sin duda saldrá en casi todas las listas de este tipo, al ser uno de los juegos de rol más jugados de todos los tiempos (si no el que más) y uno con el que mucha gente empezó en esto de tirar dados (mientras cantaban la archiconocida regla de oro: si sale impar, te la meto). Y entre esa gente estoy yo, que me inicié en el rol con aquella cantinela, y teniendo incluso mi primer dado de la suerte.  Curiosamente, eso sí, al Teto apenas llegué a arbitrar; siempre he preferido ser jugador., y eso que nunca he sido demasiado fan de la patada en los cojones que te dan si pifias.

-

La llamada de Cthulhu: Este es uno de mis favoritos. El argumento es bien sencillo: Cthulu, por muchos tentáculos y superpoderes que tenga, es un ser con sus necesidades biológicas; entre las que se incluye la llamada de la selva (o, dicho sin rodeos, del señor Roca). Cuando un ser todopoderoso tiene que hacer sus necesidades, toda precaución es poca; y el camino siempre está lleno de obstáculos (puertas cerradas, tiranosaurios que derriban retretes, otros profundos haciendo cola para entrar...), y por ello los jugadores deberán escoltar y ayudar a su señor para que pueda por fin, evacuar. Da lugar a partidas muy interesantes y repletas de aventura y misterio. 

-2048: Probablemente a todos sonará este fantástico juego futurista, en el que una serie de matemáticos trabaja en su laboratorio para calcular potencias. Altamente realista y muy recomendable; he dirigido varias partidas y han resultado un éxito; si bien algunos personajes se repiten (especialmente los doses y los cuatros), lo que puede llevar a confusión a los jugadores (aunque simplifica enormemente el proceso de creación de personajes). 

-La leyenda de los 5 anillos: Puede sorprender su presencia en esta lista, ya que cualquiera que conozca un poco mis gustos sabe que el único deporte que venero es el básket, y que el logo de los juegos olímpicos no me dice nada. Por tanto, una ambientación en atenas, en las que un grupo de diseñadores debe enfrentarse a su primera campaña de publicidad para aunuciar los juegos no es, en principio, santo de mi devoción. Pero  se ha ganado un hueco en el hall gracias a aquellas partidas de Pamplona en las que la buena dirección del master y la buena compañía conseguían que disfrutara la campaña.

-La mirada del Centinela: Un juego de voyeurs que desde el primer momento me hizo tilín. Espías en su faceta más pervertida, los vestuarios del gimnasio se quedarán cortos al lado de las campañas que propone el manual. 

-Aquí Larry: Mundo ambientado en la península ibérica medieval, donde Larry, un aldeano un tanto patán, será el protegido de los jugadores, que deberán -dependiendo de la campaña que se juegue- liberarle de la inquisición, ordeñar sus vacas, salvar a sus olivos de la peste, e incluso localizarle entre un grupo de campesinos con la divertida modalidad "¿dónde está larry?".

-Cupasangre (más tarde llamado cariñosamente "vampiro"): Ya lo decían las instrucciones en la contraportada: "Ejerce la abogacía y exprime todo lo que puedas a tus clientes". Dentro de este juego englobo, por simplificar, todo el "Mundo de burocracia" que durante unos años prácticamente monopilizó los juegos de rol. A día de hoy debo confesar que prácticamente lo abomino, pero ocupó una faceta muy importante de mi ocio, y a nivel personal me hizo elegir la carrera de abogado. 

-Amebas La Mascarada: Este juego merece estar aquí por varios motivos. Uno, por ser el juego al que jugamos todas las semanas desde hace ya casi 3 años, y es la excusa para juntarnos, y otro por la importancia que tiene dentro de los juegos de rol en España. Pero aunque no fuera por eso, lo elegiría por ser el juego al que más dirigí en su momento, y por la ilusión que me hizo cuando pude participar personalmente en una partida dirigida por su creadores, a los que tuve el honor de conocer en persona.

Ánima: He jugado realmente poco a Ánima, y sospecho que el sistema de juego nos quedaba un poco grande en aquella época, demasiado sofisticado; pero fue el primer manual de rol que me compré, y ya solo por eso, se merece un puesto aquí.

-Okalimotxo: Vale, esto no es un juego de rol propiamente dicho, sino una campaña autojugable para el sistema D6 (el dado normal de toda la vida), pero es una a la que tengo especial estima, ya que disfruté mucho no solo dirigiéndola sino también revisándola y corrigiéndola. De este juego debo destacar que llegamos a jugar mucho en su época, en los tiempos de Casaiñigo, y que nuestros personajes (bueno, personajes y jugadores) acabaron siendo tan ridículamente pedos que decidimos llamarlo cariñosamente "Cocalimotxo".

Y como siempre, al empezar la lista parece que no va a haber candidatos suficientes y acabas teniendo que dejarte algunos en el tintero.

Idea de post sugerida por "el falso jokin que se fue tres meses a Suecia". Puedes leer la entrada original aqui.

Abrazando el veganismo

Cesen ya los chuletones, que estoy ahíto de tanta hamburguesa y tanto pito. Después de una vida entregada al bacon, a las costillas, a la carne roja, las salsas... he descubierto, por fin, mi verdadera pasión: las verduras.

Y es que, después de tantos años apartando de mi plato los trocitos de cebolla; diseccionando el pollo relleno para limpiarlo del pimiento verde; tirando sin miramiento platos enteros de ensalada... he encontrado que estaba tremendamente equivocado. ¡Cuán deliciosa es la verdura! Podría pasarme años enteros alimentándome sólo de esto. Ahora entiendo por qué decía Shrek que los ogros son como las cebollas: ¡claro, por lo buenos que están!

¡Cuántos aritos de cebolla devueltos a los encargados de McDonalds! ¡Cuántos pimientos rellenos vaciados y vueltos a dejar en el plato! ¡Cuántas jóvenes rechazadas por haberme dicho, mientras ponían ojitos, "contigo pan y cebolla" -frase que hasta ahora me provocaba unas tremendas arcadas instantáneamente-! Y no hablemos ya de los cómics de Leo Verdura que regalaban con el periódico; mejor no os cuento lo que hacía con ellos...

¡Lloro por los Bloody Marys que no he llegado a beber -aunque me resarciré de ello-, por el vale de groupón para una comida en el  Garibolo que acabó en la basura, por la manía que cogí al grupo "Hamburguesa Vegetal" por el atroz -y hoy, delicioso- nombre que habían elegido! ¡Por las mofas hacia Popeye y sus reservas de espinacas -aunque he de reconocer que, por una vez, el tener músculos no implicaba carencia de cerebro, y el tipo sabía elegir muy bien lo que comía-!

¡Y pensar que he estado a punto de continuar en tan lamentable equivocación! Pero no ha sido así, y debo agradecer mi descubrimiento a una simpática camarera de La Taberna de Los Mundos, que tuvo a bien incluir, perfectamente camufladas, varias verduras en un revuelto de setas que yo había encargado. El sabor era espectacular. Sólo de pensar en que podría haberme perdido esto, me entra un vértigo...

8 Apellidos Vascos No Representativos

Acabo de salir del cine tras ver la (exageradamente, a mi parecer) aclamada "8 apellidos vascos", y cual no sería mi disgusto al ver que, entre los 8 apellidos de origen euskaldún que ostentaba el protagonista, ninguno de ellos coincidía con el de un servidor.

Y es que, por muy vascos que suenen Gabilondo, Urdangarín, Zubizarreta, Argiñano, Igartiburu, Erentzun y Otegi (de Clemente mejor no hablamos), ninguno de ellos es el apellido Euskaldún por excelencia, el más vasco entre los vascos. Sí señores, en efecto, me refiero a García (o, como yo suelo escribirlo siempre, Gartzia).

¡No hay huevos de ir a decirle a mi abuelo, de caserío de toda la vida él, que su apellido no es el más vasco de entre los vascos! Después de más de 10 generaciones en Bizkaia (con B!), familia de euskaldunzaharras, todos con el EGA, ahora van y no lo incluyen entre los 8 apellidos de la película esta. Pues sepan, señores, que el queso Idiazabal iba a llamarse García-Laborda, pero no les cabían tantas letras en la etiqueta. ¡Claro, por ser tan largo, como es tan común aquí, en Euskadi!

De hecho, fuentes fidedignas han demostrado que García es el apellido más común en Euskal Herría, tal como recoge este artículo publicado en El Mundo. Seguido, eso sí, de otros pseudoapellidos con clara ascendencia castellana, como Pérez o Rodríguez.  En cambio, ¿cuántos Argiñano hay en Euskadi? A lo sumo 2: el de los primeros platos y la de los postres. ¿Y eso es representativo? ¡Ja! ¡ Hasta el condado de Treviño es más vasco que eso!

Vamos, que para ser realmente vasco, se tendría que haber llamado Rafa García García García García García García García García, y el suegro le habría bailado el aurresku allí mismo de pura felicidad al escuchar tanta euskaldunería junta. Es más, seguro que, si la ertzaintza hubiese oído ese nombre, le habrían hecho una ficha policial ipso-facto, no fuese a ser de la ETA, porque suena Euskaldún a más no poder.

En fín, que más les valdría documentarse un poco antes de adjudicar apellidos "vascos" al tun-tún. Luego pasa lo que pasa, que lo que sacan en pantalla no se parece en nada a la vida real. Conclusión: ¡A tomar por culo!



Idea de entrada por El Falso Pablo Criaturilla-Laborda

Progresos: diálogo aprendido.

¡Albricias, mis fieles seguidores! Si hace unos días proclamaba con orgullo que mi primera publicación se encontraba ya en las librerías, el logro que hoy os presento no desmerece en comparación.

Y es que, tras muchos desvelos y un arduo proceso de aprendizaje, he conseguido por fín aprenderme mi papel para la jornada primera de "La Venganza de Don Mendigo", que representaremos en Junio.

He aquí mi parte en dicha escena:

JORNADA PRIMERA

 Están en escena Nuño, Magdalena, Doña Ramírez, Mantecada (¡¡¡ese soy yo!!!) y Crespo. 

Nuño- Y ahora deudos, retiraos, que es tarde y no es ocasión de veladas ni saraos. Recibid mi bendición. (Los bendice). Magdalena, vos, quedaos. 

(Se van Crespo y Mantecada). 

Con gran esfuerzo y poniendo todo mi empeño, he conseguido ya familiarizarme con la escena y retener la parte que me corresponde en esta jornada, tarea que no ha resultado fácil en absoluto. En algún que otro ensayo me he notado titubeante e inseguro, y sin embargo, ahora mismo me siento capaz de recitarlo de pe a pa, e incluso me atrevería a añadir que sin equivocarme una sola vez. 

Esperemos que esta seguridad me dure hasta la puesta en escena, pues no tengo todas conmigo, y todo el mundo sabe lo fácil que es comerse partes del diálogo una vez se está delante del público.

Sir Illyn Payne debió de sentirse igualmente realizado al conseguir recordar, íntegramente, todo su guión para la serie de "Juego de Tronos". Comparto, pues, su orgullo ante tan difícil empresa. Más adelante comenzaré a estudiar las jornadas segunda, tercera y cuarta; aunque después de este logro creo que tengo derecho a un bien merecido descanso.

Soler, no suelo, pero cuando suelo...

Rodapiés, ya mi vida! Mira sobre tí tumbado a tu humilde servidor.

¡Ante tan grande hermosura, esta ha de ser la postura que yo adopte desde ahora!

Estoy tan emocionado (por no confesar emociones más intensas) con mi nuevo suelo, que me he permitido dedicarle una canción. ¡Para tí, mi amada  preciosa tarima flotante!

(a la espera de contar con una versión cantada, provisionalmente dejo esta melodía)

Enamorado de mi suelo 

Si tú, ¡oh tú!

Me pudieras pisotear (sí, tú, oh tú)

Me miraras como yo (como hago yo!)

ya sabrías quién se corrió

cuando el carpintero te instaló.

Ya vi, ¡sí, ví!

Que tenías buena calidad (oh sí, lo ví!)

que jamás te irías a abombar (oh yo, si yo!)

en un impulso te adquirí

y mi suelo ya esta aquí!

Y yo caí

Enamorao de mi tarima con barniz;

De olmo,tilo, roble, tejo y sapelly

¡enamorado de tí! 

Y yo caí!

Enamorao de mi tarima con barniz

Siempre planas, como tablas me gustan a mí,

 Enamorado de ti!

Rodapiés nuevos para mi amor

¡ah qué madera! ¡qué perfección!

¡Deja que me baje el pantalón

y la tarde es de los dos!

Y yo caí!

Enamorao de mi tarima con barniz

De tus planchas, de los brillos que te ví,

 Enamorado de ti!

Y yo caí

Enamorao de mi tarima con barniz;

Mañana mismo te llevo al registro civil:

no hay más suelos para mí.

Y yo caí

Enamorao de mi tarima con barniz;

De olmo,tilo, roble, tejo y sapelly

¡enamorado de tí! 

Y yo caí!

Enamorao de mi tarima con barniz

Siempre planas, como tablas me gustan a mí,

 Enamorado de ti!

Y yo caí!

Enamorao de mi tarima con barniz

De tus planchas, de los brillos que te ví,

 Enamorado de ti!

Y yo caí

Enamorao de mi tarima con barniz;

Mañana mismo te llevo al registro civil:

no hay más suelos para mí.

Y yo caí

Enamorao de mi tarima con barniz;

De olmo,tilo, roble, tejo y sapelly

¡enamorado de tí! 

Y yo caí!

Enamorao de mi tarima con barniz

Siempre planas, como tablas me gustan a mí,

 Enamorado de ti!

Puedes leer aquí la entrada original.

+2

2, de momento, pero suficientes para darme con el techo. 

Desde que empecé mi relación con mi actual pareja, es decir, conmigo mismo, he sufrido bastantes altibajos. El peor de ellos, ha sido al comprobar algo espeluznante, que no esperaba de él. 

Señoras, agarrense las enaguas: Jokin, ese ser a quien consagré mi vida y a quien creía conocer tan bien es, ni más ni menos, que heterosexual. Sí señores: a mi pareja le gustan las mujeres, y de hecho, me ha confesado que ha salido últimamente con una fémina. (Y donde digo "últimamente" léase "ahora mismo"). 

Es dificil encontrar palabras para describir mi aturdimiento actual. Comencé mi aventura con Jokin esperando una relación de fidelidad, queriendo que la relación se prolongase mucho en el tiempo. Cuando dí el sí quiero ante el altar, en absoluto atisbaba la posibilidad de que algún día Jokin entrase en el armario, rechazando su amor por la hombría y las barbas. 

Pues nada. Dos cuernos como dos rascacielos, y aún tiene la desfachatez de confesarme que  ha encontrado una persona muy especial. ¡Y que le ha regalado galletas, dice! 

Diría aquello de que "espero que sigamos como el primer día" pero mentiría. No quiero ya saber nada de mi marido. Es más, creo que yo también probaré a ser heterosexual por un tiempo. Se va a enterar. Sin ir más lejos, ahora mismo he quedado para comer con su novia, "y lo que surja". 

Me extendería más contandoos mis planes, pero tampoco es cuestión de llenar el blog de contenido para mayores de 18. En resumen, que Jokin tiene la culpa de todo.

Puedes leer aquí la entrada original.

Cambio de Look

¡Renovarse o morir!

Ayer, tras muchos desvelos, tomé la difícil decisión de dejar atrás una importante parte de mí. Sí señores, tal como ven en la foto, me desprendí, navaja en mano, del bigotillo al estilo Hitler que me ha venido caracterizando durante todos estos años (y de algunos pelos más que solían salirme por la zona de la barba; aunque estos últimos apenas se notaban).

El proceso me costó sangre (sobre todo, ya que me corté varias veces), sudor y lágrimas. Como resultado: un cambio de imagen radical, y un rostro suave cual culito de bebé, que tengo intención de conservar por mucho tiempo. Con la emoción del nuevo look, me dirigí, ni corto ni perezoso, a un salón de belleza cercano para completar la transformación con unas modernas mechas californianas, que me confieren una belleza exótica muy deseable, como podrán apreciar. 

Como en estos casos, hubo quien se sorprendió ("más que si me hubiera cortado un brazo", me dijeron); e incluso un simpático grupo de turistas que  me preguntó cuando volvería a emitir "El Show de Flo", a los que tuve la amabilidad de firmar sendos autógrafos. 

Pese a todo, por mi parte ya estoy habituado a mi nueva cara suave, así es que, señores, acostúmbrense ustedes también al nuevo Jokin, porque así será como me vean a partir de ahora. 

PD- Aprovecho la presente para invitar a todo el que lo desee a la solemne despedida de los pelos mutilados, que se celebrará esta tarde, a las 18:00 h. en la parroquia de ChezGarcía. La capilla ardiente, donde podrán rendir su último homenaje a estas negras vellosidades, estará abierta hasta las 20:00 h., y el acto se acompañará de una generosa ración de licores varios. 

¡Mi primera publicación!

Hoy me encuentro especialmente orgulloso. Y es que, en los libros de Educación Primaria, aparecerá a partir de ahora un texto redactado, ni más ni menos que por un servidor. A riesgo de autopiratearme, como orgulloso autor que soy dejaré aquí un fragmento de mi obra:

Ya era hora de que los libros de Lengua 

Castellana incluyesen esta materia en el temario.

Es difícil de describir lo que siento en estos momentos al ver mi nombre junto a esta valiosa herramienta que instruirá a las futuras generaciones. Uno no puede negar la necesidad de acostumbrarse a los nuevos tiempos, y con ello al lenguaje SMS: una manera de expresarse concisa, elegante y, ante todo, económica. 

A continuación se resumen algunas de las normas básicas que tiene el lenguaje del móvil:

-Se escribe un solo signo de interrogación y no se utilizan los acentos.

-En muchas palabras se suprime la h.

-Se aprovecha el sonido de las consonantes (t=te, k=ca, kb=cabe).

-Si hay muchas consonantes, te imaginas las vocales (kdmos?=¿quedamos?).

-La ch se convierte en x (mxo=mucho).

-La ll se convierte en y (ymme=llámame).

-Los signos y las cifras valen por lo que significan o por lo que suenan (salu2=saludos).

-Se escriben palabras en inglés, tal como suenan: plis (please), ailvu (I love you).

-Se ahorra al máximo: +te (súmate, apúntate, como invitación a una fiesta).

-Regla de oro: todo lo que se entiende, sirve.

No deja de parecerme una escritura llena de encanto; ciertamente entrañable. Habrá quien critique mi regla de oro "si se entiende vale", pero, ¿Acaso no es esto lo que siempre tendemos a hacer? ¿No es nuestra máxima día a día? El Castellano se moderniza para adaptarse a nuestras costumbres y a nuestro modo de pensar. 

Siempre he aclamado las virtudes del "lenguaje SMS", y desde el primer momento me ha maravillado su versatilidad: pudiendo escribir letras sueltas, ¿para qué molestarse en poner la palabra entera, o más aún, con mayúsculas y acentos?  Por mi parte, jamás he recibido SMS que me haya suscitado dudas en cuanto a su contenido; y si ese hubiera sido en caso aplicaríamos la segunda máxima: "Cualquier interpretación que se dé al mensaje, sirve" (esto lo explico detenidamente más adelante en el capítulo, y desde aquí animo a cualquier erudito a su lectura).  

Es innegable que esto es parte de nuestra evolución, y que esta tendencia nos llevará a expresarnos oralmente con esta misma entrañable simplicidad. Por mi parte, me quedo tranquilo al haber aportado mi granito de arena para que las nuevas generaciones tengan una guía clara sobre el lenguaje SMS. 

Puedes leer aquí la entrada original.(Aunque esta es más divertida!)

Intenso fin de semana

No importa lo duras que sean las condiciones, 

siempre hay tiempo de hacer una foto para el blog. 

En esta ocasión, una amable sierpe tuvo el detalle

de sacarme esta instantánea entre ataque y ataque. 

Un hombre tan ocupado como yo rara vez encuentra tiempo para quedar con los amigos (¿amigos?) y muy a menudo ni siquiera tiene tiempo para descansar durante el fin de semana.

Este sábado, sin ir más lejos, me disponía a comenzar un día vegetativo en el sofá, de esos que tanto me gustan, cuando recibí un encargo de rescatar ni más ni menos que a una joven de alta alcurnia llamada Daphne, prisionera al parecer dentro de un castillo.

La recompensa era suculenta y la moza estaba de buen ver; de modo que desempolvé mi viejo uniforme de las cruzadas que tantas glorias me reportó en el pasado, y conseguí acceder a la prisión. Lugar que, por otro lado, estaba repleto de trampas y de monstruos con tentáculos que me perseguían de un lado a otro.

Por suerte, las clases de aerobic a las que voy a diario están haciendo su efecto, así que, a base de muchos saltos conseguí irlos esquivando, no sin llevarme algún susto, hasta llegar a la cámara final, donde Daphne retozaba alegremente dentro de una bola.

La hermosa Daphne, posando con picardía. 

Le habría hecho de todo allí mismo.

A juzgar por su tono de voz, la doncella (si es que seguía siendo tal, cosa que dudo) había llegado a entenderse muy bien con el dragón. Allá cada cual con sus gustos, pero la chica, que al parecer no hacía ascos a nada, se mostró igualmente cariñosa cuando la saqué de allí.  Por cierto, que me encantó la ropa que llevaba, sin duda debido al calor que pasaría la pobre estando tan cerca del dragón.



La entrada original puedes leerla aquí, pero ¡esta es mejor!

Jokins Imposibles II

Joquito de la calzada: Cómico vasco de hilariantes andares, cuya velocidad de habla hace sus chistes muy difíciles de entender. Le dieron fama expresiones como  "fitro burocrarltico" o "pescadooorl, pa mi nevera!", y ha protagonizado también una película: "Marquésmorl"

Santiago Casares Joquiroga: Longevo político que, después de participar en el Pacto de San Sebastián y de haber ejercido el cargo de Ministro durante la segunda república, se lió la manta a la cabeza y se puso a estudiar oposiciones, que finalmente aprobó en 2008. Actualmente ha cambiado la Moncloa por la oficina de Zabálburu del Gobierno Vasco.

Jokim Cardashian: Modelo televisivo, difícil de mirar a los ojos debido a su prominencia. A demás de aparecer en varias películas, ha grabado porno para abogados -que es, probablemente, lo que le ha llevado a la fama-.  

Jokingpin- Varón de la raza negra, cerebro de los trámites legales (partidas de nacimiento, herencias y papeleos varios) que, con la ayuda de su ejército de abogados, recorría los bares de Bilbao para engullir todos los pinchos que encontrasen a su paso. En alguna ocasión se disputó el último trozo de tortilla de patatas con Spiderman, y aún se la tiene jurada por eso. 

Anthony JoQuinn: Actor Mexicano, emigrado al País Vasco de joven. Algunas de sus películas más famosas fueron " Lawrence de Bilbao, pues", "Murieron con la mesa puesta", "El último euskotren de Gun Hill", "El león de San Mamés" y "El viejo y la ría".

Jokenny: Barbudo personaje de dibujos animados al que golpean hasta la muerte en cada capítulo, a raiz de sus chistes malos. Se le reconoce por la sudadera naranja en la que va enfundado. 

Ana Rosa Jokintana: Famosa burócrata vasca que, en sus ratos libres, presenta programas para ayudar a sus compañeros a dormir la siesta. Sus comidas pantagruélicas tienen un efecto rejuvenecedor para ella que, con una pequeña ayuda del photoshop, hace que parezca que no envejece. 

Jokyle XY: Joven que se despierta en Artxanda, desnudo y sin saber nada del mundo que le rodea. Aparentemente no tiene ombligo, porque de tan buen comedor que es, es imposible vérselo. Adoptado por una familia de Indautxu, pronto se verá que Kyle tiene unas capacidades muy altas, incluso comparado con sus vecinos bilbaínos. 

Jokinator: Simpático genio barbudo, icono de un conocido programa de internet que, con 20 sencillas preguntas (o menos) es capaz de adivinar el trámite burocrático que necesitas. 

Jokyo Kusanagi: Personaje del popular videojuego "The King of Lawyers". Siendo el último miembro de su clan, un antiguo linaje de leguleyos, su estilo de lucha es muy peculiar: derrota a sus enemigos con interminables críticas sobre sus ataques y arguyendo que "en el libro original, no pegaban así". 

Aprendiéndome el papel

Estos días tengo ante mí la difícil tarea de memorizar mi parte de la obra "La Venganza de Don Mendigo", que representaremos en breve. Os dejo un extracto del diálogo de mi primera aparición en la misma, en cuyo aprendizaje estoy inmerso ahora mismo.

La escena es la siguiente: Don Mendigo, sintiendo la llamada de la naturaleza, se ha visto en la necesidad de orinar en los muros del Castillo de don Nuño Manso de Jarama. Sorprendido en este innoble acto, finge haberse acostado con Don Pero, hecho a su parecer mucho más caballeresco, por el que es enviado a la cárcel. Allí recibe la visita del Marqués de Mantecada, su antiguo amante.

(Mantecada entrando en escena)

                                   

MENDIGO               (Asombrado)

                                   ¡Mantecada!

                                   Pero, ¿vos?

MANTECADA         En efecto.

MENDIGO               (Que aún no ha vuelto del asombro)

                                   En vano pretendo, marqués Mantecada,

                                   hallar las razones que aquí os han traído.

MANTECADA         ¿No sois, por ventura, mi buen camarada?

MENDIGO               ¿”camarada” decís, mi  amante bandido?

                                   Penetrando a un Toro me vi sorprendido,

                                   pues estaba en celo… o de luto... o nada…

                                   pero estaba oscuro, teníamos ganas

                                   tanta prisa dióse en sacar su espada

                                   que, un Marqués más bruto la hubiese rompido.

MANTECADA        (Sonriente)

                                   Mentís.

MENDIGO               No comprendo que decís.

MANTECADA         Será más bien que fingís,

                                   como anoche, ¡vive Dios!

MENDIGO               Siempre fuisteis alopático,

                                   hiperprostático y ciático,

y reumático y alcohólico,

                                  y aunque respiráis asmático,

                                   sabed que yo a los bubónicos

                                   no les invito a mi ático.

                                   Habladme claro Marqués,

                                  que en esta cárcel sombría

                                  tenerte aquí todo el día

                                  consuelo y alivio es.

MANTECADA         Claro he de hablar, a fe mía.

                                   Si vos fuéseis violador,

                                   o por zoófilo os tuviera,

                                   juro a Dios que os escupiera

                                   a la frente, con razón;

                                   Mas sé, marqués,...¡lo sé yo!

                                   que en esta torre cautivo

                                   mi degenerado amigo

                                   jamás en amar soñó;

                                   que si en un castillo entró,

                                   no entró en él para violar

                                   al astado de un corral

                                   que en nada recuerda a mí..

                                   sino que entró en él... ¡¡Sí!!

                                   Lo  juro...¡para mear!

MENDIGO                (indignado por la calumnia)

                                   ¡Miente quien tal cosa diga!

MANTECADA         El que lo admitáis no espero;

                                   pues raro es que un caballero

                                   vacíe así la vejiga,

                                   -salvo cuando el vino obliga-.

                                   Pero, por casualidad,

                                   sin traición a la lealtad,

                                   que tal cosa en mí no cabe,

                                   como todo al fin se sabe,

                                   yo he sabido la verdad.

MENDIGO               (Irónico)

                                   ¿Con la verdad disteis?

MANTECADA         Sí

MENDIGO                ¡Pues suerte tuvisteis!

MANTECADA         ¡Oh!

MENDIGO                ¿Y si os engañaseis?

MANTECADA         ¡No!

MENDIGO                ¿Y sabéis que yo...? (se señala la entrepierna)

MANTECADA         Lo sé.

MENDIGO                ¿Pero cómo...? (avergonzado)

MANTECADA         Os lo diré:                                   

                                   Ha de antiguo la costumbre

                                   mi padre, el barón de Mies,

                                   de descender de la cumbre

                                   y castrar nobles con lumbre:

                                   ya sabéis vos como es.                                                                  

                                   Con la lumbre del farol;

                                   se la quema presurosa,

                                   cautelosa, recelosa,

                                   a él le seda de un mazazo,

                                   se le corta y... a otra cosa.

MENDIGO               ¿Y a qué viene, ¡vive el cielo!,

                                   Sabiendo que estoy en celo,

                                   contarme esa gamberrada

                                   de la lumbre y de la espada?

                                   ¿Queréis cortarme el rolluelo?

MANTECADA         Viene, amigo, a que el barón

                                   cierta noche que castraba

                                   con la luz y el esquilón,

                                   a su lista de capados

                                   el nombre vuestro añadió .

MENDIGO               Acaso el barón soñaba...

MANTECADA        Y otra noche vió algo más...

MENDIGO                ¡Qué me decís, vive Dios!...

MANTECADA         Que os vio..., borracho quizás,

                                   huir tras una esquina... y, zas,

                                   ahí mismo meásteis vos.

                                   (Don Mendo baja los ojos y se deja caer abatido sobre el camastro.)

                                   Y esto, D. Mendo, tal vez,

                                   al mundo ha escandalizado,

                                   pero don Pero, ¡Rediez!,

                                   aún más de vos se ha prendado.

                                   Pero su suegro no es bobo,

                                   y, lógicamente opina

                                   que la violación del Toro

                                   sólo fue una pantomima.

                                   Y él, que ya anda mal del riego

                                   o que ve perder el juego

                                   tu valor trocó en perfidia,

                                   quiere verte, por envidia,

                                   además de eunuco, ciego. 

                                   Más no he de dejarle, ¡No!

                                   

MENDIGO                ¿Y es caballero el que espera
                                     que no sea yo caballero?

MANTECADA         ¿Y es caballero, marqués,

                                   el que por una meada

                                   muere vilmente?

MENDIGO                ¡Lo es!

MANTECADA         Basta, pues.

                                   Y en premio a la poca hombría,

                                   que de vos queda este día;

                                   en premio a esa perversión,

                                   te entrego esta daga mia. (Se la entrega)

                                  

MENDIGO                (Lo abraza conmovido)

                                   ¡Mantecada! ¡Vuestra mano!

                                   concededme si sois hombre!...

MANTECADA         ¿Me pretendéis?

MENDIGO                No os asombre

                                   que el estar aquí encerrado

                                   en niño convierta a un hombre.

                                  

                                   (Lo abraza de nuevo)